吵驾

居委会大妈: 小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着？小孩: 爸爸,妈妈在吵架．居委会大妈: 不象话,你爸爸是谁？小孩: 这就是他们吵架的原因。

春耕忙!

某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声．忽一日,公社组织宣传队,广大贫下中农对再教育对象表示信任,派他们登台表演．幕启,英姿飒爽的报幕员道: 下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》．全场掌声雷动．贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派．音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》．继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》．报幕员介绍说: 下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》。

记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展．母亲发现其中一幅倮体人像酷似女儿,便问道: 你没有光着身子給他画吧．啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。

赤裸裸的一无所有

甲: ＂你一生中啥时最贫穷？＂乙: ＂刚出生时．＂甲: ＂为什么？乙: ＂浑身赤裸裸的,一无所有．＂甲: ＂你咋知道的？＂乙:＂我娘唠叨我时常说,把你从光屁股拉扯大的．＂

口音

一个口音很重的县长到村里作报告: ＂兔子们,虾米们,猪尾吧! 不要酱瓜,咸菜太贵啦! ! ＂(注: 同志们,乡民们,注意吧! 不要讲话,现在开会啦! ! )县长讲完以后,主持人说: ＂咸菜请香肠酱瓜! ＂(注: 现在请乡长讲话! )乡长说: ＂兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! ＂(注: 同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧! ＂)

童言

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时的捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问: ＂妈妈,你怎么了？＂＂你的弟弟踢我呢! ＂母亲解释说,＂他越来越淘气了．＂小男孩说: ＂你为什么不吞下个玩具給他呢？＂

记忆的诀窍

甲: 我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了＂乙: 能否借給我读一读？甲: 当然可以,咦,我把它搁在哪儿了？

绝妙分法

我和一个寡妇结了婚．她有六个孩子,我自己有五个孩子．我们结婚后,有了三个孩子．一天,我妻子匆忙跑来对我说: ＂快到院子里去,快! 太可怕了．＂＂怎么了？＂我说．＂唉! ＂她说,＂你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子．＂

站着与坐着

一个妇女抱着一只狗上了公交车,她顺便将狗放在座位上．售票员说: ＂对不起,请将您的狗放地上．＂妇女说: ＂我会給狗买票的．＂售票员说: ＂那您的狗不能站着,必须得和人一样坐着．＂

＂那个夫人是男的＂

妈妈对五岁大的儿子说: ＂爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人．＂傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说: ＂妈妈! 快来看,那个夫人是男的! ＂

太晚了

有一次朋友请我吃饭,約好晚六点在饭店见面．下午下班时,我的BP机突然响了,朋友呼我道: ＂别去了,太晚了! ＂．我很奇怪,并不晚呀,现在才五点．但朋友让我别去了,肯定是有原因的．我只好回家了．到了家,朋友就給我来了个电话: ＂你怎么还不来？＂＂你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗？＂我感到很生气．＂我呼的是别去得太晚了! 肯定是寻呼小姐又搞错了．＂

广告费

有一妇人到报馆的广告部,要登一段讣文,她说丈夫刚死了． ＂你要登哪一种讣文呢？＂广告员问．＂随便好了．＂妇人红着眼睛 答．＂那么就刊在第五版吧．＂广告员建议说: ＂我们是按寸收费的,每寸5元．＂＂天呀,那岂不是要化费一大笔钱？＂妇人吃惊地说,＂我的丈夫有6尺5寸长啊! ＂

警察与罪犯

一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了．＂我去替您捡帽子,行吗？＂犯人讨好的问．＂你以为我那么愚蠢吗？＂警官说: ＂你站在这儿,我去捡＂……

割草

从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气．一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫: 喂! 我说,你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫: 啊,不,我是去割草呀! 河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说: 哦,是吗,我还以为你是去割草呢!