你经历过这种情形吗？在一个公开场合,有人嘲笑你、讽刺你、辱骂你,你想找一句话把他顶回去,让他住口,可是偏偏想不出来,只落得恼羞成怒、张口结舌。事情过后,当您回想这个不愉快的情景时,你突然发现,当时只要说某一句话就可以便对方免开尊口,使自己免受这一场精神折磨。然而事情已经过去了,留下的只是懊恼和自责: “我当时怎么就想不到呢？”、“我太缺乏应付能力了。”

那么怎样解除这种烦恼,也就是说应该怎样应付尴尬场面,招架冷嘲热讽,反击恶意伤人的言语,回避那些令人困扰的问题呢？这里有几点建议,供你参考:

１.要把别人的话的表现意思听明白,不要单纯地追寻言外之意。一般人都喜欢从话中找话,即所谓“听话听声、锣鼓听音”。虽然这么做并不是什么错,但结果往往使你陷入说者的圈套,让他的话影响你、伤害你。因此,在不愉快的谈话中,你一定要把持住自己,不要把简单的字句翻译成复杂字句,不能为了追查隐含的意思而忽视了表面的意思。这样轮到你说话时,你会发现找一句话回答对方并不困难。例如英国前首相威尔逊数年前在发表竞选演说时,突然有个捣乱分子高声喊: “狗屎！垃圾！”很显然,这个人的意思是说: “简直是胡说八道！”但威尔逊并不理会捣乱分子的本意,只是容忍地一笑,安抚地说: “这位先生,我马上就要谈到您提出的脏乱问题了！”

美国前总统洛克斐勒也遭遇过同样的场面,但是他的反应与威尔逊不同。他没有把那些话的表面意思听明白,却明白了其中的含义。于是他动了怒,以手势制止了捣乱者,但却找不出应付的话。实际上他已经落入了圈套,让捣乱分子顺利地达到了惹怒他的目的。

２.用婉转的方式闪避开。在交往中,有时为了避免回答那些令人困扰的话或问题,你可以设法让这些问题问不成。据说,几年以前有一个爱尔兰女学生要当面访问法国著名剧作家山姆耳·贝克特。但举世皆知,贝克特是从不接受访问的。但这个女学生不怕险阻,毅然来到巴黎,整天在贝克特的寓所门外徘徊,想以此来打动贝克特。果然,过了几天,贝克特大发慈悲,答应接受访问。但是有个条件: 只能在午餐的时间访问,饭后他必须料理其他要事。访问在贝克特寓所附近的一家小饭馆进行,贝克特一边吃饭,一边忙不迭地询问女学生的家世、爱好、抱负等等,女学生也就受宠若惊地一一作了详细的答复。直到分手之后,女学生才发现贝克特并没有让她的访问成功,只留给她一桩值得回味的趣事。

另外一种委婉的应付方法是反应模糊化。像答非所问、不置可否、转移话题等等。

３.运用幽默。在交往中,如果对方向你提出某种要求,你不能接受。这时,你可以运用幽默加以拒绝。

如美前总统罗斯福在当海军军官时,有一位好友曾向他打听有关美国新建潜艇基地的情况,罗斯福不好正面拒绝,就问他: “你能保密吗？”“能！”对方回答。罗斯福笑着说: “我也能。”对方明白了他的意思之后,也就不再问了。

在交往中,如果有人蓄意攻击和侮辱你,幽默也是一种十分有效的反击武器。据说大文豪歌德一天在公园散步,碰到了曾恶意攻击过他的一位批评家。那位批评家傲慢地说: “我是从来不给傻瓜让路的。”歌德立即回答: “而我却完全相反。”说完就转到一边去了。这幽默的回答,充分表现了歌德的机警和敏捷。