马丽接受乳房肿瘤切除手术时，她的亲人都来给她种种支持和帮助。“母亲替我照顾孩子，妹妹替我上市场买东西，我丈夫每天在医院陪我，”她说，“可是我几个最要好的朋友，即使在我动了手术以后，也没有来看我。等到他们终于来了，却喋喋不休地无所不谈，就是不谈我的病，好像根本没有发生过什么似的。我觉得很不是味儿。”

宾尼的妻子西尔维亚去世时只有59岁。她虽然患有心脏病和严重糖尿病，但直到去世那天之前，她还是精力充沛，忙个不停。“我督促她吃药，劝她不要那么忙碌，”宾尼回忆说，“但是西尔维亚热爱生活，常常说她重质不重量。在葬礼上，有几个人对我说：‘世上还有那么多事情值得她留恋，可惜她没有好好地照顾自己。’言外之意，是我本来可以使她不致于死。我记得当时我觉得这样的话多么不顾及别人的感受。”

当我们认识的人遭遇不幸时，我们的反应总是不大得体。我们偏偏说出他们不愿意听的话，令他们难过；他们需要我们时，我们却不在他们身边；或者，就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢？

我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况和作出得体而真诚的反应，这里是一些建议：

不要以自己为中心 当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。

不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说：“我是过来人，我明白你的心情，”那当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。

洗耳恭听 丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。

有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化学治疗的人说，他最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给打一次电话，每次谈话都不超过一分种，只是让他知道她惦记着他，但是并不坚持要他报告病情。

要态度真诚 泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个爱滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。他们说些“别担心，过一下就会好的”之类的话，明知这些话并不真实而病人自己也知道。

“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观，”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样？’和‘有什么我可以帮忙的吗？’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”

提供援助 一个伤恸的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他送接学钢琴的孩子。“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，”一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说，“后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。”混乱和秩序的区别就在这种地方。

要有耐心 丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。“我丈夫死后，”一位寡妇说，“儿女们老是说：‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过去了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”

在另一方面，要是一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心他。你可以对他说：“你的日子一定很难过。我认为你不应该独立应付这种困难，我愿意帮助你。”

用什么方式表达你的关怀都行。打电话，寄卡片，设法约他出来吃午饭。第一次如果受到拒绝，可以再次尝试。假如这样还是没有用，那就建议请专业人员协助，并且要让你的朋友知道当地有那些专业人员或机构，例如治疗师或自助团体之类。

没有人知道在各种困难情况下应该说什么话或采取什么行动。但是你本着常识和礼貌，并以帮助对方为目的，那么，你很快就会本能地知道正确的反应方式。